- Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
- Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky (celý článek)
blbosti
jak našvat učitele
18. července 2008 v 14:45 | lucíkkdo má horší práci?
18. července 2008 v 14:38 | lucík![]() |
hádanky
15. července 2008 v 16:42 | lucík# Víš kdo je největší emař? Chleba,protože má dvě patky..=D=D
# Víš proč si blondýna vyndavá dveře z pantů,když se de koupat? No aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dirkou =D
# Víš proč nemůže blonýdna naspat jedenáctku? Neví jakou jedničku má napsat dřív..=D
# Víš proč blondýna hází hodinky do vzduchu? Chce vidět jak ten čas letí =D
jak zabavit blondýnku
15. července 2008 v 16:39 | lucíkhlášky
15. července 2008 v 16:31 | lucík-Jsi otrávenej jak zrní na potkany...
-Je tu zima jak v ruský pohádce...
-Je asi tak ... o dva roky mladší než hnědý uhlí...
-Jsi zaraženej jak vidle v hnoji...
-Vlečeš se jako tasemnice ze závodní jídelny...
-Mohl bys učit malý tchoře smrdět...
-Jsi tak starej, že si pamatuješ, když bylo Mrtvý moře ještě marod...
-Máš hlavu jak tenisák po šestým gamu...
-Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně...
-Vyřízenej jako žádost...
-Nečum na mě jak bába na telenovelu...
-Je tu zima jak v ruský pohádce...
-Je asi tak ... o dva roky mladší než hnědý uhlí...
-Jsi zaraženej jak vidle v hnoji...
-Vlečeš se jako tasemnice ze závodní jídelny...
-Mohl bys učit malý tchoře smrdět...
-Jsi tak starej, že si pamatuješ, když bylo Mrtvý moře ještě marod...
-Máš hlavu jak tenisák po šestým gamu...
-Jsi nenápadnej jako bagr v koupelně...
-Vyřízenej jako žádost...
-Nečum na mě jak bába na telenovelu...
vaše jméno v čínštině
3. července 2008 v 11:24 | lucíkTohle si fakt zkuste je to hustý já bych se jmenovala..... ta-do-mi-ki-ku :-)
A - ka * B- tu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji
H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin *
N- to O- mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi U- do
* V- ru * W- mei * X- na * Y- fu * Z- zi
H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin *
N- to O- mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi U- do
* V- ru * W- mei * X- na * Y- fu * Z- zi
milá maminko
1. července 2008 v 12:48 | lucíkVejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka.
Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
Milá maminko,
je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým
novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc
roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho
obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko , jsem těhotná, a Abdul říká, že si
budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho
dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně
prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně
trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde
nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu
zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama
postarat. Doufám, že tě budu moci navštívit, aby si poznal tvoje vnoučátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S.: mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct , že
jsou v živote horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku
jedno obyčejný ráno
29. června 2008 v 10:35 | lucíkJedno obyčejné ráno:
Ráno. Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů. Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%. Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny, abych si učesala své vlasy, umyté šamponem Elséve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou. To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš.
sirky
28. června 2008 v 20:50 | lucíkjak vzniklo slovo škola
28. června 2008 v 20:32 | lucíkno já vim, že se to teď o prázkách moc nehodí, ale to je jedno. :-)
Jak vzniklo slovo "ŠKOLA" :
Š-šíleně
K-kruté
O-obtěžování
L-líných
A-adeptů
K-kruté
O-obtěžování
L-líných
A-adeptů
zdroj. cristta.blog.cz
jak naštvat okolí
24. června 2008 v 18:44 | lucík1. Pojmenujte svého psa "Pes."
hustý pořekadla
24. června 2008 v 18:40 | lucík
Tak dlouho říkal HOP, až mu přeskočilo.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se přinese pivo.
Kdo jinému jámu kopá, je hrobník.
Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu!
Láska i nemoce přenáší.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
Darovanému koni na zuby nekoukej - obvykle je bezzubý.
Kdo šetří, má za tři. Kdo krade, má za pade.
Ani kuřeti zadarmo nehrabe. (bohnické přísloví)
Když nepůjde hora k Mohamedovi, přijede Mohamed lanovkou. (arabské přísloví)jak si zvýšit návštěvnost
19. června 2008 v 17:40 | lucík
Čau, chceš mít takovéhle počítadlo ve 9:31 ráno??? Když jo, tak poslouchej:
- Na blog si dej vždy zdroj.Když kopíruješ, tak lidi jdou většinou za tím, co je nové, potřebuješ nový článek!
- Na blog si musíš dát tenhle článek! Ale uveď zdroj!/zdroj-od koho to máš zkopírovaný/ když si to teda na ten blog dáš, tak musíš psát reklamy, takhle mají bejt:
- Ahoj, chceš mít super mega návštevnost? Když jo, tak klikni na můj web, a můžeš mít online i 88 747!
- Tak když to všechno udeláš a budeš psát ty reklamy, tak se lidi přijdou kouknout.Na tvýmpočítadle se o 1 člověka zvýší! A může přijít i 39 lidí, tak si to teda na ten blog dej a ahoj!..:)))
CO VIDÍŠ
17. června 2008 v 18:43 | lucíkTak jsem zvedava, jestli to uhadnete xDD
Click na cely clanek ;)
poznámky do ŽK
8. června 2008 v 19:40 | lucíkpřestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
Vylezl na okno a tam se usadil.
Poznámka: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila. zdroj
školní perličky
2. června 2008 v 11:23 | lucíkCukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
vtipy o blondýnkách
18. května 2008 v 18:14 | lucíkJde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
vtipy
16. února 2008 v 19:32 | lucíkVtipy
Jede had na kole a potká ještěrku.Ještěrka se zeptá:,,hade, jak můžeš jet na kole, když nemáš nohy?"Had řekne:,,aha"spadne z kola a rozbije si koleno.
Říká kočka praseti:,,Heč já vím co z tebe bude až vyrosteš!" ,,Ty jsi četla můj horoskop?"ptá se udiveně prase.,,Ne kuchařku!!"
,,Miláčku, to jídlo bylo báječné!" Opravdu jsi tu konzervu ohrívala sama?"
Blondýnka si v restauraci přečetla jmenovku prsaté číšnice a řekla:,,Liduška....to je pěkný!" A jak jste pojmenovala to druhý?
Potkají se dva psi a jeden se ptá druhého: ,,Kam běžíš?" Druhý:,, Běžím k doktorovi s blechama!"No vidíš já mám blechy už dva roky a ještě nikdy nemocný nebyli, holky!


Nakresli na zem křídou čáru a řekni, ať ji podleze…



